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Si on envisage la vie comme une immense étendue de merde dans laquelle on est projeté dès le début et qu’il faut traverser sans trop se faire éclabousser et sans avoir recours à de quelconques accessoires, on arrive assez rapidement à distinguer plusieurs catégories de personnes. La plus courante est celle qui va se mettre à nager calmement en se disant que de toute façon, on en prendra bien dans la tronche un jour, et que le plus important est de garder la tête bien haute en prenant sa respiration. Elle peut être rapprochée de celle qui ne voit pas trop à quoi ça rime et qui se contente de faire la planche, sans but...
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Au cas où cela aurait échappé aux moins perspicaces d'entre vous, terrés dans leurs grottes d'où ils ne peuvent pas assister aux pitreries de nos politiciens et aux bons mots de Nadine Morano – quelle chance, en revanche – les élections régionales approchent. Alors si vous aussi, vous voulez exercer vos droits fondamentaux en allant voter pour empêcher que des crétins extrémistes ne gèrent votre région, la seule raison motivant les quelques français qui daigneront bouger leur cul, essayez quand même de bien choisir... Lire la suite « Je ne boirai plus jamais une goutte ! ». Cette promesse qu’on s’est tous faite un lendemain de beuverie, alors que le monde n’a pas arrêté de se foutre de nous toute la nuit, allant et venant là où il veut mais jamais sous notre corps, nous offrant le faible espoir que laisser la lumière allumée ou respirer par la bouche nous aidera à stopper cette pauvre connasse de planète alors qu’il n’y a plus d’ambiance de soirée pour apprécier son spectacle hallucinogène... Lire la suite Une fois n’est pas coutume, je vais démarrer en vous parlant d’autre chose. Oui, j’aime les détours, aussi. Preacher, ça vous dit quelque chose ? Si non, je vous plains sincèrement, et je vais passer les trois prochaines minutes à pleurer sur votre sort. Pas plus, puisque je continue d’espérer que vous vous rattraperez en vous jetant sur les trois intégrales de cette merveille de cynisme iconoclaste publiées chez Urban Comics. L’histoire d’un séraphin qui fornique violemment avec une sublime démone, qui donnent la vie à une nouvelle entité, à la fois Bien et Mal, si puissante que Dieu lui-même démissionne lorsque celle-ci s’enfuit et prend possession du corps d’un pasteur texan désabusé... Lire la suite Aujourd’hui, apprenons à nous méfier des biographies d’auteurs et à reconnaître les indicateurs d’un bon livre ou d’une merde sans nom. Un exemple évident pour commencer. « C'est dès son plus jeune âge que la Japonaise Marie Kondo se passionne pour les intérieurs ordonnés et les espaces bien rangés. Elle se met alors à pratiquer un rangement assidu dans sa chambre, puis dans les autres pièces de la maison familiale. » Bouse. Évident, je l’ai dit... Lire la suite Il faut que je vous dise. Au sortir de la lecture de Millénium 4, le supposé quatrième tome ce qui reste en fait une trilogie, une déception de plus m’aurait probablement plongé dans une dépression ou une totale remise en cause de mon goût pour la lecture. Au moins. Il devenait alors nécessaire d’embrayer sur une valeur sûre, par pur instinct de conservation. Entre ça et me trépaner pour me rincer le cerveau à l’eau de javel, j’ai préféré jeter mon dévolu sur un abandonné de ma pile à lire pour la rentrée... Lire la suite Je hais beaucoup de choses dans le polar, je hais les mêmes choses dans toute la littérature générale de toute façon, je hais ces mêmes choses que beaucoup de gens s’accordent à dire qu’il détestent, y compris ceux qui sont incapables de faire la différence entre un bon et un mauvais bouquin et qui se gavent de codes nuls à chier, tout persuadés qu’ils sont que chaque histoire doit remplir une somme de conditions et de personnages lambda pour être une bonne histoire... Lire la suite Il y a des fois comme ça, où l’on rêverait d’avoir fait des études de cinéma, de coucher régulièrement avec un réalisateur en vue à Hollywood, de menacer de pirater le système informatique de la Cité du Cinéma ou juste d’enlever Quentin Tarantino devant les caméras nationales, simplement pour réclamer que notre découverte récente soit adaptée. Et fissa, bordel. Et puis, une fois que notre système a évacué le trop plein d’adrénaline qui nous pourrissait les veines, on se dit que c’était stupide, comme idée... Lire la suite Avis aux auteurs et à tous les autres soucieux de me faire plaisir en risquant de m’offrir un livre pour Noël ou toute autre occasion, quitte à me ramasser chancelant et bavant des propos incohérents comme « trop, beaucoup trop de papier ». J’aime les huis clos. Enfin, je les aime quand ils sont très bien faits, et je les admire d’autant plus quand c’est le cas... Lire la suite Nous y voilà. « Enfin », « déjà », que dire à propos de cet énième évènement éditorial sans queue ni tête, ni aucune utilité commerciale qu’est la sacro-sainte Rentrée Littéraire ? Que celui qui, la première fois, a décrété que tabasser le lecteur d’environ 600 titres différents en à peine plus de deux mois répondait à une augmentation notable du pouvoir d’achat saisonnière et régulière soit fessé en public, et que ceux qui ont approuvé regardent attentivement avant d’y passer à leur tour... Lire la suite |
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Janvier 2017
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